爱分享C'est La Vie

随着社会的发展，人们的生活越来越好。虽说建国后提倡思想自由，文化自由，但是总有一部分清末民初的弱智死亡的人，强行没有逻辑性的跳跃到现代化，造成了只为自己方便，不为别人负责的心理。这种人一看就是便宜占多了，不知道自己在占便宜。简直不可理喻。

表面看似一头热血创光辉，结果一头撞到南墙上，偏离了思想的本质，谬论连篇，自以为是，仗着会两把刷子，就觉得自己牛逼的不行，既然这么行，教育部部长你来当吧。一看就是干啥啥不成，吃啥啥不剩。净会放嘴炮的老油条胚子！

天气越来越热，晚上睡觉的时候总会有些不踏实，昨晚也不知道哪根神经搭错了，做了个让我焦虑着急的梦。

梦中梦见我去一个小卖店买烟，这个小卖店是我现实中没有见过的，但是当时买烟的时候，很习惯的掏了十块钱买云烟，这是我平常最爱的牌子，所以这一点挺真实的。但是那个小卖店里有个玻璃柜台，里面做了个三十来岁怀孕的女店主，她收了钱就是不给我香烟。

大家要知道，梦中的事情往往充满了没有逻辑的发展过程，我跟他在店里理论半天，问他干嘛不给我香烟，我已经付钱了啊。她就是一直不给烟，也不退钱，我甚至想打她一顿，但是我看到她怀孕的身体，还是忍住了，但是我自己又好纠结，不知道怎么办。

这时候我不知道怎么得掏出手机打开美团，心想这次直接投诉到美团，看你还给不给。心想这下有美团督促就不怕不给了。但是最崩溃的是，我打开美团怎么也找不到美团的客服电话，在梦中为这个事反复按着手机，寻找美团的客服电话，心想平时用美团挺多的，怎么今天就找不到了呢。实在是着急，不知不觉就从梦中醒了过来，睡意朦胧中，我真的拿起自己的手机看了看，打开每天订单，发现客服电话标志就在美团订单的右上角，我记住了这个位置，本来还想睡回梦中，把这个梦给圆回去，怎么也得出了这口气，结果我却怎么也睡不着了，怎么也无法进入梦境中了。

自己朦胧中反复回忆着梦境，有着说不出的感想，感觉这个梦是最憋屈的一个，最后挺想知道到底买到烟了没。但是我想之后再也梦不到结局了，是个带有伤官憋气的梦。

这辈子都没想过会因为牙齿问题而花钱，话说去年最里面的牙龈疼，我一直以为又是上火了，就没管它，依旧整天吃香的喝辣的，但是忽然有一天发现吃饭的时候，老咬到里面的肉，我还以为自己吃饭多没出息，吃的太快了。后来就放慢了吃饭的速度，但是还是时不时就咬到，就很崩溃，有一天我就伸手指去摸，没想到就摸到了一个长歪的大牙，不用说，这就是传说中的智齿。

本来我对拔牙就有些抵触，所以一开始并不想拔，以为得过且过，只要不咬到肉就凑合过吧，结果一直坚持到今年，发现嘴里面还是是不是吃饭咬到肉，非常的痛苦，有时候晚上睡觉也咬到，真的是痛醒了，本来今年年初决定拔牙，但是正好碰上了肺炎，所以就一拖再拖，终于在今天早上莫名起的非常早，不到6点就起床了，起床后啥也没想，直接去喝羊肉汤。喝完发现时间还早，就决定去拔牙，医院8点才上班，我在哪等了一个多小时才开门，没办法也许就是天意让我拔的，所以多等等也是值得的。

好不容易等开了门，拍了片子，然后医生嘚啵嘚啵说了半天，本来要拔左上的牙，结果忽悠的又花了270拍了个ct，把左下的牙又说了一通，说的吓人，不把不行的类型，最后还是只拔了左上的，就这现在还有些疼。拔的时候他说我牙齿该清洗了，其实我天天刷牙，不过就是早上喝了羊肉汤，感觉难闻，我也很崩溃。今天拔牙一共花了680块，感觉还是挺贵的。主要就是拍了个没用的ct照花了270.反正就是白花钱了，感觉不痛快。

这东西但愿以后不要再长智齿了，真不好受，拔的时候打麻药，但是麻药一过还是牙龈疼，虽然可以忍受，不太严重，但是还是不自然。真是花钱又受罪的事，但是也是没办法，在家啥也没干，自己长出来的智齿，怪谁呢？

今天5月5日进入立夏，天气一天天的热起来，我的心情也一天天的焦躁起来，更痛心的是，昨天遇见了一件雪山加霜的事情，非常的崩溃，不得不让我重新规划之后的发展，并且对之前已经规划好的路程加快速度进行，这一下弄得我相当被动。

这之间的事情，是有我自身一部分原因，但是命中有些事情，是说不清楚的，就拿挣钱来说吧，这个事挣钱都好理解，但是怎么挣每个人都有不同的办法。但是不管是什么办法，最基本的原则至少要有吧，有人问，什么叫基本的原则，这里我一定要说清楚，基本的原则就是至少不去为了挣钱坑别人吧。这就是最基本的原则，我想脑子正常的人都可以理解这句话。

但是就是这个原则，在朋友或亲戚之间就产生了分歧，因为总有人为了挣钱想破坏掉这个原则，换句话说朋友之间互相帮忙，这倒无所谓，真心想帮了，什么钱不钱的，只要原因，随叫随到，但是有些朋友不地道，他这人找你帮忙，是想让你帮他的朋友的忙，等于说就是简直帮别人，这个事其实于情于理说白了，等于他想用你帮忙，然后顺带给别人做个人情。那自身方面就很矛盾，你说这个事究竟要不要钱？他跟他是朋友没关系，但是自身跟他的朋友可不一定是朋友啊，所以时间长了就很崩溃，倘若说自己的朋友有困难了，怎么帮都无所谓，钱不钱的都没关系，因为这是自身的朋友，但是如果非要他在中间当个拉关系的好人，那这个问题迟早就是个矛盾。

就好比，朋友来借钱，一张嘴1000，也不多，就直接借给他了，但是背后他把钱借给他另外的朋友了，最后另外的朋友迟迟不还，你们觉得这个事怎么办？他是不在乎，但是他是不是间接把借他钱的人给坑了？理就是这个理，所以写这篇文章，就是象征性的说这么个关系，而不一定现实中就是这样。同时也想让看到的人注意身边类似的朋友，千万不要因此失了和气，钱真的是小事，但是千万不要间接做借花献佛的人。这样的人容易让信任你的人难堪和心寒！

前几天无聊发现了古天乐的微博，发现他每天都写一篇博文，一直写了十年，让人倍感惊奇，此人毅力可为我等后辈之楷模。

人生就像一场旅途，虽然有时很无聊，但是免不了内心乱想。总想一鸣惊人，但是往往欲速则不达，还是沉下心来多反省自身的过错。

我另一个工作网站也是天天更新，所以这个博客就不经常更了，最近几天也是觉得心有余而力不足，天天浑浑噩噩也没有什么事情。

今天劳动节，我去超市买鸡腿，让剁一下，对方摆摆手，意思是不剁，也没有解释。我就说不剁就不买了。当时内心确实觉得很奇怪，以前也经常在那买，都是可以剁的，回到家我就自己嘀咕起来，为什么不剁，忽然就想起今天劳动节，是应该让劳动者休息一天了，餐饮卖肉的行业，天天都忙碌，好不容易遇见这么一个节日总得让人休息几天，所以今天我实在不该去那里买鸡腿，为自己做事前没有深度思索感到惭愧，后知后觉，实在是自己大意。这样的节日能自己在家做顿饭，都是对劳动者的尊重。谨以此记，今后不再犯同样的错误。

也希望看到这篇文章的朋友，也能在劳动节当天能自给自足，不给外人添麻烦，都是劳动者，要多换位思考，多体谅他人才是。也祝大家节日快乐！

近几天以来，非常的忙碌，疲惫，由于我有三个网站，其中有一个是我的本职专业，所以那一个是天天更新类型的，这一个只能算是一个爱好，本来就是想记录一些技术技巧之类的文章，但是近一个月以来，一直也没有写太多技术，因为有时候对某一项爱好会有疲惫感，反过来想想，这个社会占便宜的人多，自身虽然对那些感兴趣，但是也不是为了占便宜为目的，所以后来就逐渐从内心放下了那个欲望，适可而止。

最近几天一直都没有更新，因为确实这半月以来工作也忙，忙着工作挣钱，毕竟也要生活，其次为了前几年的一件事，在内心一直憋着愧疚，无处找心安的理由，所以最近几天也一直在反复的思索这个事，近两天终于想明白了，想要彻底的为这件事道歉，必须要做出自己的成就，或者名气，然后找个合适的机会再一次彻底的道歉，那时候我想对方心理也会欣慰许多，所以这件事终于在临近月底的时候，找了个心底安慰。

转眼今天就4月29日了，明天是本月的最后一天，这个月自己在工作财运上还算满意，每天也能有相对欣慰的收入，所以对财运方面并没有太多烦恼。我这人就重视心理感情，不想愧对于人，有些事宁愿自己破财，都不想让别人感觉我人品有问题。虽然我心里是有些完美主义的人，但是我也不会骄纵跋扈。想来想去都是命。也许当年就是命运使然，让我遇见这样的坎，如今财运也不着急，生活也没有压力，所以还是很知足的。就想找个机会为以前的歉意做个完善。

生活中坎坎坷坷，看似是自己倒霉，也许是曾经或祖上留下的报应，作为人，不应该时刻想着别人的不对，要多反省自身，也许是曾经自己做的就不对。时刻要保持一颗谦虚谨慎的心。近段时间也没有太有意思的事情，除了工作就是吃饭，网络上也没有太多有意思的事情，所以一直也没更新博客。这个博客以后恐怕也不会天天更新了，如果有有意思的技术或生活经历会更新一下。

如果您有生活上的苦恼，也欢迎来这里吐槽发泄！我很愿意为别人排泄烦恼！

这段时间一直为自己的良心不安，别人真诚实意的跟我交往，我却为了自己的欲望恶语相向，是不是我有病。自己脑子进水了，被驴踢了，被门夹了。活该自己倒霉，什么时候让我遭报应？

人生本不该为了利益勾心斗角，我也不能说太多，我说多了，反倒显得我找借口推卸责任，或者显得我朝外诉苦，但是我从小身边就是一群老油条，这辈子我都不像打交道的那种。但是有时候冥冥之中还是会遇见这样的人。不过说到底都是我的责任，我的错，我不想这样活着，但是道歉为时已晚，对方已经不太想原谅我。没有必要再跟我交往了。这是我最良心不安的问题。

虽然没有经济往来关系，也没有什么互为利益关系。但是总是我对别人恶语相向。我就想我怎么不早死呢？

我为了这件事，这两年晚上开始天天做噩梦，良心不安，就因为我说了一句恶语。那句话如果是对我身边人说，或者我自家人说，都无所谓，但是对那个人我千不该万不该讲那句话！自做孽不可活，说的都是我这种。

寂静的长夜，一直为近几天的烦心事翻来覆去，左想右想，当初是我的错，一切责任都在我，虽然我已经道过两次歉，但是心理还是过意不去，因为这个人实在是一个正直无缺的人，我千不该万不该说那样不文明的话。当然我跟她也绝对没有任何关系，我也没有任何非分之想。我仅仅就是在我所在的行业，不应该说那样的话。仅此而已，让我一辈子都难以放下这个心结。

思来想去，微信通讯录翻来覆去，居然没有一个可以说话的人，这么多年，身边没有一个可以倾诉的人，想来可悲，平日里看似有说有笑，但是真正能说话的却没有。因为我工作行业的限制，导致平时打交道的人，都是别人给我说，别人问我，但是我很少主动去给别人说话，不是我不礼貌，这个行业就是这样的原则，别人找我解决麻烦，而不是我要找别人解决麻烦。

所以介与此种因素，我翻来覆去都没有找到一个可以说话的人。霎时顿感凄凉，不是我耐不住寂寞，只是有时候心中苦闷无法自我排解，我倒是可以一个人不声不响的独自待十年，但是有些事牵涉到外人，是我一生无法弥补的，我思来想去恐怕只有出家才能弥补我一时的过错，但是问题来了，现在身边还有房贷，我倒是可以放下一些私念，痛痛快快的出家，但是房贷怎么办？我倒不会为了一口吃的挑三拣四，但是房贷总不能躲过去啊。

哎！人生看破红尘的哪有什么外人影响，都是自己身边最亲近的人导致的，我本生不敢说自己事事都对，但是至少有坚实守信之本分，但是那一次真的是被身边的人影响，回忆起来都想骂街，这不是我无赖，但是身边遇见的人不讲究，我自己也挺后悔，挺厌烦父母，我厌烦的不是他们不教育我，而是厌烦他们早年的作为也是老油条似的占便宜，让我无法坚持自我，我痛恨我自己，不能坚守自己的原则，虽然没有好口才，但是说话至少一五一十吧，这话说的都昧良心啊，我要是对方，我也难以原谅我自己。所以我现在心里过不去的就是我自己无法原谅我自己，虽然对方说没关系，但是我始终不知道该怎么弥补，大前提我又道歉对方没说一句话，就把我删除了，我想想也是，对方也许都烦死我了，这辈子都不认识我了，但是我还是心中有愧，这辈子欠人家当初的热情，我一辈子无法还清，我真的对人家没有任何金钱，感情等非分之想。仅仅就是为我2017年的待人处事，言语不当而愧疚。在此也希望看到的人能引以为戒，对待外人要以诚相对，对方热情相对，自己绝不能辜负对方的好意，这样容易让人心寒。我只能用余生信念来默默的还我之前的罪业！